求合租，能签短期最好，地理位置不强求，房租1500rmb/m （差不多了吧，没概念）。

ps：日双子月射手上升处女（如果有人要了解的话 - -）。

pps：MD，为什么求包养求糟蹋的图片那么多，求借宿求合租的就没有。 

那时已经见过了小村里春天的遍地黄色水仙，见过了夏天柔软的蓝色海湾，见过了秋天的的一街红叶，只差一场白，我不会再迟迟不舍得告别。

租住的公寓从侧门走出去有个属于我们的狭长小院子，矮墙那边是个无人看管的小停车场，进出的人车并不多。作为房客里唯一的烟民，我常常站在门口享受自己卷的作品，头顶上就是院子里的路灯。夜里黄色的灯光撑开黑暗，照着烟雾安静地飘上去，让人幻觉马上就会有雪降下来。好几次有醉汉晃到停车场的入口边撒尿，完事之后隔着墙咧嘴一笑打招呼问我在做什么，我只好实话实说，啊啊我在等老天下雪。

后来房东沃金斯太太也知道了我的小小心愿，不过她说这里已接近全岛最南，今年尤其暖和，我不一定有这个机会。圣诞前夕气温降到零度左右，天一阴我就兴奋地站在门口等待一场白色的意外。门外一步是澎湃的寒风，背后一步就有暖气。后来没多久，村里下了一场大雪，十年一遇。只是那是离开以后的后来，并未能亲眼所见。

于是没等到，于是决心回来，于是心里就有了遗憾的伏笔。回来之后，匆匆忙忙地签了工作合同，匆匆忙忙地上岗。至今在这另一个小镇一呆又是一年。又想离开了，这颗心怎么能在同一个地方久留，与同一群人久耗，与同一堆文件鏖战？有想法之后没多久，似乎老天这次十分赞同，——连着几天下起了鹅毛雪。横扫过来的雪片雪末，又像是北方传来的信息。

这一年里不能说没有快乐。我们在单调的生活里寻找各种乐子，用脚步丈量市区大小道路的长度，肩并肩走在月圆夜色下的小道上时我哼过小调，知道哪家的水果最便宜哪里可以喝到暖和的粥，工作上眼看着自己对各种人事终于也越来越熟稔。只是心里知道，这样的小城故事最后哪会有肯定。

大脑里仍有一团一团的踌躇。小的时候何曾做过这种决定，后面没有脚步追赶，前面不用刻意等待。而现在总是在一等一追之间，长大后的生活悄悄地传达了它的无从抗拒。这些烦恼，雪哪里有答案。

By Dr Karanka

 （俺的机票依然有问题，现在正在紧张地跟代理斡旋。同时收拾行李，虽然早想离开，但是全面撤退时，心里多少都有些慌张。啊～呼～）

 08.12.30

箱子里的人，箱子里的人说 
如果当时是出了错，像是伽利略和教皇那样
在一个良辰吉日出了错 
我愿意当被大火烧死死不悔改的那一个

08.11.11
那个节快乐 

ps，骚瑞，发骚勒 

我梦见去北大听演讲，台上主持的正是你，你是孔文。我压低了帽沿，收藏在人群之间，但是你还是看见了我。你眼神里什么也没有，想必看穿了我心里的西伯利亚。这不是你的错。时隔这么多年，我身边已经不再有人认得你，连姆妈似乎也忘了她口中那个小学中学时时处处比我好的好学生。可是我一想起班主任一遍遍地说：“从来没见过这么听话的学生，小学升学试都做了这么厚的习题。”然后适时比出双手的场景，我就头痛，像是被那两只夸张的手反反复复切割。

后来的梦里，我站在戒幢寺的院子中间，大殿门口。殿里许多人披着海青在跟诵三皈依，钟磬木鱼经幡一时低垂。长明灯边南面端坐的戒师正是济群师父，我的眼泪刷地就流下来了。济群师父起身穿过人群走到我面前，伸手握住我的右手。他沉默了一会，问：“你还要回去么？” 我在点头不是摇头不是的迟疑间，醒了过来。

睡不着了我并没有马上起来，佝偻着在床上躺了一会，像一只半老的猴子。每年它们都会来过一遍，我早已知道怎么应对被梦境出卖的清晨，不再需要给自己解释这些夜晚。给一点时间等理智醒过来，我的被子就会还回我的体温，我也能再活回我的生活，——黑暗中新换洗的床单被套气味皎洁，伸出手能摸到床头的杏仁和书本，而书桌上除了笔筒还有这一年来我涂涂画画的各种功课。

它们来了，它们是那些没能成为我的我。有些是我放弃了它，有些是它放弃了我。它们中有的数学很好，有的清瘦颀长，有的张口能背全唐诗，有的风度翩翩，平日都只是偶尔单独出没。但是当它们成群一起作祟的时候，我只能双手抱紧头，最好任其踩践，踩成一个肉身凡胎。我听说过的人，都是这样活了下来。

08.11.09

ps，我完全没事儿，就是刚醒内会比较难熬 - -

O.A.白杨萧瑟

毛毛明天离开，今晚Olafur Arnalds这场演出是我非要拉她去的。其实我们都没准备好，今天下了一整天雨我心里发霉，她也还没有收拾好行李。

八点到酒吧门口时大门还锁着，跟另一个等候的男孩聊了起来。一会就没话题了，我们只好各自借故东张西望。他的小提琴靠着墙角躺着，路灯下的方块砖小巷里没几个人，一时冷清无双。陆续着来了好些紧身裤尖头皮鞋的文艺男女们热闹了起来，大门才吱呀着开了。里面空气很不新鲜，闻着像是鬼佬体味混合香水和酒精味并已数十年未散过。三楼演出场地灯光昏暗，地上数排席子和垫枕，我们挑了第二排坐下。

第一个暖场的是Lily Green，嗯，一个地包天女人。我觉得吧，她如果不寻找些突破或者谋求一点深度，这辈子都只能暖场了。她唱了五首，除了第二首能听，其它的都简直难听到一定程度了。

好不容易熬到她和她那帮鼓手贝司手走了，上来一个抱吉他的莎翁装男人。这应该是Finn.了，波波头，白色灯笼袖宽领套头衫，黑色绸布紧腿裤外面套长袜，黑色皮鞋，眼下抹着两道银色妆。我觉得有些可乐，而且经毛毛提醒，我注意到投影仪在他的白衫上挂住了一个鼠标。我在人群里憋住无声大笑起来。可是他唱歌很认真，认真到让我马上为自己感到羞愧。他的声线跟The White Birch主唱类似，歌很平凡，跟其他Singer/songwriter没差别。只是因为投入，简单的吉他和人声居然也变得通透收慑。

中场休息足足等够半个小时，才见到Olafur Arnalds和他的四个弦乐手。他上台后并不多话，在键盘前坐定微笑着问了声好就开始演奏，英文说得很快，又有很重的口音。三只小提琴和一只大提琴的合作并非完美默契，但是他们彼此寻找感应，惊心动魄中有了趣味。唯一的男提琴手明显是个棵新人，一号小提琴一直在用眼神探视和打气。

音乐一响起，我便觉得今天来对了，现场听Fok和3055简直跟录音室版本天差地别。有些间奏和停顿被拉长，有时又应景地加入了雨声。他侧面看上去更加显得消瘦忧郁，似乎不太喜欢灯光。双手跟琴键的关系一点也不紧张，凝着缓慢，像在给水果剥衣。现场百来人也一同慢了下来，有人忘了端到嘴边的啤酒，有人跟着轻轻摇晃。

我们离开时，小巷里又开始飘雨。门口还有好些观众余兴未散，正互换号码，或跟抽烟的Finn.聊天。摸到口袋里O.A.的演出卡，路灯下凑近了看，行程表上每天都写着新的一站。周游列国，赚够掌声就走，一直就是吟游诗人的作派啊。那么，毛毛，你也该走了。嘿，从容着啊。 

08.10.21 

 

http://www.myspace.com/olafurarnalds
http://www.myspace.com/finndot

一

去年在绍兴时，就觉得这个城已完全鲁迅化。隐隐觉得他们甚至还没过足瘾，如有可能，他们一定会造出活的阿Q、狂人和孔乙己，每天拖着辫子在故居前专陪游人拍照，——享受公务员待遇。嗨，不妨索性把血馒头也宣传成本地特产吧。

后来读《鲁迅传》，发现他果然是厌恶绍兴的。少年时家道衰落看够乡民脸色受尽本家欺侮；日本回来后在绍兴供职，也因受不了处处蔓延的官僚作风而不住跟母亲抱怨发火。

最贴近鲁迅内心的地方，反而是北京城那一个小角落里的绍兴会馆。他在这里曾经很有过一些寂寞独处的日子，远离教会他世故冷暖的绍兴城，远离挚爱的母亲，远离朱安，远离官场交际。白天教育部上班，夜里默抄经书，与故纸堆里的遥远灵魂交换内心。

不过说句公道话，现代绍兴人并不那么可厌。纯粹陌生人之间初照面也能互赏一个笑脸，商贩也深懂和气生财的道理。

这近一个世纪后，远远的绍兴城到底因为他而热闹繁华起来了。

08.09.25 

二

真正对鲁迅的文字产生兴趣是在大学第二年，当时读到《华盖集》的题记，里面写道，“我幼时虽曾梦想飞空，但至今还在地上，救小创伤尚且来不及。”

这一句对我震动极大，教科书里那个长着刚须写硬文章的民族灵魂仿佛正黯然地坐在我身边，嚅嚅地说起他并不曾开心。

因为自身性格，他本身失败不少。如在日本时，光复会指派他回国暗杀一名大员，平时活跃的他反而足冷了；后来回国在日渐黑暗的政府任职，他身在制度内，终也没能爽快辞掉教育部之职。

这些并非无可原宥，一个成年男人有顾虑牵忌再正常不过。是他并不肯放过自己，常常数年后仍耿耿于怀，生活中叨述，纸面上作文释清。

又因为时势，他的抑郁一直蔓延到了这个世纪。早年虽有血荐轩辕的抱负，但他后来彻底怀疑人性，深度怀疑身边的同胞群众。却又不得不在报章上写热血激励文字。同时，北洋政府封报馆，暗杀志士，明输暗赢。他越发觉得文人的软弱和无能为力，一度在这个他痛恨的世界里任意消沉。

几十年世事流转，这主义那理念的都早换了几茬。鲁迅怀疑过的仍然是悬案，他抗拒过的仍在运转，曾经针砭的还在滋长。更可悲的是，趁还有一点利用价值，他被放入课本中再次误读。

最近一次读到周树人的文章，是《聪明人，奴才和傻子》，反反复复读了好几遍。直到把这篇文章从硬读到软，直到眼泪都飞下。

我喜欢在心中称呼他为周树人或者周樟寿，似乎能取得一种更原始的联系；我也不介意在濡湿泪眼中读他的文章，朦胧中——我确信——更能见到他的真实意。

08.10.12 

by Myolive

你坐在窗边吃早餐
又沾了好些面包屑在下巴的胡须上
白鸽不得不狐疑着惊起 

我一早就知道会这样
可你还是有高出众人的地方的，像是金属的嘹亮品质
不然自认聪明的我，不会设想与你一起浪掷时光出卖傻气
我要我们有意藏住公约数，一个穿白鞋黑袜，一个穿黑鞋白袜

慢行过街市，别笑，这是一个仪式
和受洗，和歃血一样神圣俗气

你低着头，手指来回，拂去须上碎屑
你低着头，踩住斑马线，不去看人群
后来我把这个角度的你仔细描在了一枚首日封上
 
画面拥挤，且厚达数米，——那是你的负荷与深度
月升时，它也忍不住坠进了深海
和我心底其他巨兽和沉没的渡轮作伴

by  Kindersnap!

下午无聊在Word2003乱凑凑凑出来的，
老夫自己也震惊了，居然一把年纪了还写酸诗。
一般一般，图个高兴。 

当时一切都属于潮红色。中年的伊丽莎白二世在钞票上笑得一片潮红，我的心情也是潮红，包括飞机舷翼下HK城和LD城的夜色也如此。那时只销伸手一戳，生活就会动辄浪叫出声。 

再往前一些，我还在各地耽搁。在杭州学会了看球球的数目分辨英国梧桐和法国梧桐，在威海听了许多水母蛰死了人的传说。而在北京，在北京什么都没做。按理说，那些浪掷的日子我根本就不打算记住。只记得每到一站，最后都有一个告别拥抱等着。时隔许久也会回味，比如，彼时流落在济南的十年老友荣获“一步三回头最惜别奖”，在北京有个人独得“三十五度头左放最难忘拥抱奖”。

明天又要送走好些朋友。其中一个，在我落地后独自从异国机场走出来举目茫然时，她第一个微笑挥手示意。最开始听她说话时总是很想笑，因为她的虎牙的缘故，她发“吃”字及一些音时不能成功摩擦，只剩后半截音从口腔一侧飞出来。那时候她还很瘦，脸上又有梨窝。 

我们落脚在同一个园区，分别住在只不过对面的楼栋里。于是常常一起白天踏着九月十月早早就被落叶铺满的安静大道，去超市去学校，也半夜料峭微寒中一起抖抖索索地从共同朋友处聚餐回来。互相调笑过糟糕厨艺，更在除夕夜同往LD城河畔加入百万人队伍一起参拜烟火。

她是一个很强势的小妖精。有一次同行半路突然下起雨，她撑开只够遮住一人的小洋伞就那么蹭蹭蹭地继续走，没有丝毫半点接济我的意思。而性格古怪像我，居然在心里接受了她这么做，一点嗔怪都没有。 

然而如今就真的像聊斋里的妖精故事一样，书生才转过背片刻，她们就要化成青烟遁走。又或者静静现回原形，可能是桌上一方得了精气的老砚台，也许是墙上古人旧画作。

大学毕业后我跟以前的外教加国老太太一直有邮件往来。她述说她早年失去父母，中年送走丈夫，决定出行各国游历；归国后与子女小住又分开，搬走去慈善学校当义务老师；再后来长兄去世，一帮老耄兄姊齐聚悼念后，仍旧执意继续分散各地。我着迷老人说这些时的平静，死就死分就分算了，他人说“Sorry”替她惋惜她都觉得统统是多余。老太太说她也曾想来一次煽情回忆之旅，提笔作传记录平生，不过最后只总结成墓碑上的一句短辞代替。 

“她毕生都在练习承受告别，直到最后才驻扎在此不再离去。”想起她于是我也就不再自责，面对这些事情我就是收拾不了情绪。